Meu destino não é de ninguém...

Meu caminho é cada manhã, não procure saber onde estou. Meu destino não é de ninguém e eu não deixo os meus passos no chão. Se você não entende não vê, se não me vê não entende.

Não procure saber onde estou se o meu jeito te surpreende. Se o meu corpo virasse sol, se a minha mente virasse sol. Mas só chove, chove, chove e chove.

Se um dia eu pudesse ver meu passado inteiro e fizesse parar de chover nos primeiros erros. Meu corpo viraria sol, minha mente viraria sol, mas só chove, chove, chove e chove.

Amanda

Um pouco sobre eu mesma, estou muito bem agora, obrigada. Tem sempre momentos na vida em que a gente passa por um turbilhão de problemas, tudo se junta numa coisa só, e acaba com nossa estima. E o que a gente leva disso, são milhões de lições, mudanças, aprendemos a lidar com o mundo, enfim, amadurecemos. E querendo ou não, depois disso sempre vem os momentos em que estamos bem com nós mesmos, mudamos, nos adaptamos, aceitamos nossas condições, sejam elas sentimentais, físicas, econômicas, ou qualquer outra. Resolvemos o que queremos e seguimos em frente, e isso é um tanto libertador.
Voltando ao "sobre eu mesma", difícil tentar me explicar, apesar de conviver comigo mesma à 16 anos, não me conheço tanto, o básico é que, tenho uma mãe, um pai e 4 irmãos(as), família pequena né? Talvez seja por essa quantidade que nunca fui mimada, é, nem sempre tenho o que quero, na hora que quero e do jeito que quero. Odeio falsidade, "nhenhenhe", gente metida, injustiça, hipocrisia e preconceito (apesar de ser um tanto difícil fugir de ser hipócrita e "preconceitusa"), não gosto que mexam nas minhas coisas e principalmente nas minhas caixinhas de papel. Amo ler, gosto de frutas, fotografias, crianças, dormir, comer(claro), dançar, circo, solidariedade, rir muito, etc etc etc.
Sempre fui um tantão desastrada, desajeitada, bagunceira, meio lerda, tímida(apesar da timidez ter mudado muito de uns tempos pra cá,rs), perco tudo e esqueço as coisas... Quando pequena, quebrava todos meus brinquedos e minhas barbies e bonecas tinham cabelo pixaim e faltavam uma perna ou braço, isso quando não sumia a cabeça, eu falava com meus brinquedos, tinha uma amiga imaginária chamada Bruna, morria/chorava de medo do mundo acabar e por ser "transparentemente" branca e muito magrela, minhas professoras chamavam minha mãe na escola porque achavam que eu tinha anemia. Hoje eu ainda falo sozinha, e quebro muitas coisas, tenho uma cor indefinida(haha), e umas gordurinhas.
Perco a paciência comigo mesma, rio sozinha(minha mãe pensa que eu sou retardada), a maioria das vezes demoro muito tempo pra dormir mesmo com muito sono. Como mais que o suficiente, durmo demais e finjo que sou preguiçosa(tá vai, eu sou um pouco). Gosto de assistir programas de cirurgia plástica, e até penso em ser cirurgiã plástica, mas são 11 anos de faculdade e eu não manjo muito de química, física e biologia, e de certa forma, meu mundo é o das artes, lembrando que não nasci pra limpar a casa, isso eu faço muito mal.
Gosto de coisas/pessoas estranhas, o homem mais sexy e bonito pra mim é o Jhonny Depp, gosto de vários tipos de música, e não me importo de ser amiga de qualquer tipo de pessoa. Fico sem jeito pra falar dos meus sentimentos e não sei demonstrar tanto afeto, por esse motivo, as pessoas acham que eu sou estúpida e antisentimental. Não ligo tanto pro que falam de mim e não espero sempre o melhor das pessoas. Só tomo decisões quando tenho certeza de que elas não vão mudar tão cedo. Não costumo muito "voltar atrás" e por enquanto, não me arrependo de nada que vivi. É, ainda não sei como falar tudo, e o que disse não foi quase nada do que sou, mas resumindo, eu estou bem.

Quem me dera, ao menos uma vez.

Quem me dera, ao menos uma vez,

Ter de volta todo o ouro que entreguei

A quem conseguiu me convencer

Que era prova de amizade

Se alguém levasse embora até o que eu não tinha.

Quem me dera, ao menos uma vez,

Esquecer que acreditei que era por brincadeira

Que se cortava sempre um pano-de-chão

De linho nobre e pura seda.

Quem me dera, ao menos uma vez,

Explicar o que ninguém consegue entender:

Que o que aconteceu ainda está por vir

E o futuro não é mais como era antigamente.

Quem me dera, ao menos uma vez,

Provar que quem tem mais do que precisa ter

Quase sempre se convence que não tem o bastante

E fala demais por não ter nada a dizer

Quem me dera, ao menos uma vez,

Que o mais simples fosse visto como o mais importante

Mas nos deram espelhos

E vimos um mundo doente.

Quem me dera, ao menos uma vez,

Entender como um só Deus ao mesmo tempo é três

E esse mesmo Deus foi morto por vocês -

É só maldade então, deixar um Deus tão triste.

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho.

Entenda - assim pude trazer você de volta pra mim,

Quando descobri que é sempre só você

Que me entende do inicio ao fim

E é só você que tem a cura pro meu vício

De insistir nessa saudade que eu sinto

De tudo que eu ainda não vi.

Quem me dera, ao menos uma vez,

Acreditar por um instante em tudo que existe

E acreditar que o mundo é perfeito

E que todas as pessoas são felizes.

Quem me dera, ao menos uma vez,

Fazer com que o mundo saiba que seu nome

Está em tudo e mesmo assim

Ninguém lhe diz ao menos obrigado.

Quem me dera, ao menos uma vez,

Como a mais bela tribo, dos mais belos índios,

Não ser atacado por ser inocente.

[...]

Nos deram espelhos e vimos um mundo doente

Tentei chorar e não consegui.

Índios - Legião Urbana (comp.:Renato Russo)

Basically, I wish that you loved me...

"All I know is that you're so nice,

You're the nicest thing I've seen.

I wish that we could give it a go,

See if we could be something.

I wish I was your favourite girl,

I wish you thought I was the reason you are in the world.

I wish my smile was your favorite kind of smile,

I wish the way that I dressed was your favourite kind of style.

I wish you couldn't figure me out,

But you always wanna know what I was about.

I wish you'd hold my hand when I was upset,

I wish you'd never forget the look on my face when we first met.

I wish you had a favourite beauty spot that you loved secretly,

'Cos it was on a hidden bit that nobody else could see.

Basically, I wish that you loved me,

I wish that you needed me,

I wish that you knew when I said two sugars, actually I meant three.

I wish that without me your heart would break,

I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake.

I wish that without me you couldn't eat,

I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep.

All i know is that you're the nicest thing I've ever seen;

I wish that we could see if we could be something..." (Alex Williams/ Kate Nash)

"Observo a mim mesmo em silêncio.."

Eu preciso pensar, refletir. É, eu não preciso de você, não preciso da sua opinião, não preciso do seu tipo que fala o que quer só pra conseguir o que quer. Agora, mais do que nunca, eu preciso apenas de mim. Eu e eu, é assim que deve ser. Talvez eu tenha feito as coisas erradas, confiado nas pessoas erradas, tá, eu não sou lá uma boa pessoa, eu não sei tudo sobre a vida, eu erro, eu caio, eu mudei. Mas não mereço confiar em pessoas que não merecem a minha confiança, não dá, eu não consigo.

Não são palavras que vão mudar o que eu sinto, eu não preciso prometer nada a ninguém além de mim mesma, porque é para o meu bem que eu preciso cumprir. Eu só vou cumprir o que devo, quando eu tiver certeza absoluta de que não vou mudar de decisão por um bom tempo. Eu só vou mudar quando achar que devo, e ninguém tem que me julgar por isso, pelo jeito que eu sempre fui.

Eu não vou enganar a mim mesma, eu não vou me iludir, eu não vou ser hipócrita, mas eu quero viver na realidade, eu não quero mais brincar, eu não quero engolir meus sentimentos, camuflar meus

problemas, eu quero resolvê-los!

E se você não me entende, é porque nunca gostou realmente de alguém, e eu não posso te obrigar a entender isso. Mas você não pode me obrigar a não sentir, não pode me obrigar a ter peso em consciência, não pode mudar a situação, não pode me livrar dos problemas da vida. Não pode me obrigar a fazer o que não quero, a ser quem não sou.

Eu preciso rever minhas atitudes, minha vida, minha insegurança, eu preciso acabar com meu medo, eu preciso esquecer, e mais que tudo, eu preciso tocar a vida pra frente. E quando eu paro e penso, eu sou cercada de gente com outras intenções, cercada de gente que eu não preciso, e eu me ponho no meu lugar, e decido que preciso tirar isso de mim, que preciso passar uma vassoura no meu coração, na minha mente, na minha vida!

Eu preciso de amigos verdadeiros, eu preciso da minha família ao meu lado, eu preciso acreditar mais em mim mesma, eu preciso amar quem realmente merece, eu preciso aprender a lidar com as pessoas, com o mundo, comigo mesma. Eu preciso pensar mais sobre mim, eu preciso decidir, fazer escolhas importantes pra minha vida, eu preciso prestar atenção, eu preciso aprender a viver. Eu preciso de tantas coisas.

"Observo a mim mesmo em silêncio

Porque é nele onde mais e melhor se diz,

Me ensino a ser mais tolerante,

não julgar ninguém e com isso ser mais feliz..."

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Introdução sem conclusão.

"..,Has someone taken your faith?

It's real, the pain you feel

The life, the love

You die to heal

The hope that starts

The broken hearts

You trust, you must

Confess

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?..."

E à cada dia que passa, sinto como se eu estivesse me aprofundando cada vez mais num túnel sem saída, onde não enxergo nada, além do escuro, e nem a mim mesma. Eu não sei voltar atrás, eu não sei que tem pela frente, eu não consigo decidir, eu não consigo ver e analisar. Palavras silenciosas, engolidas. Introdução sem conclusão. Talvez algumas atitudes não sejam a melhor saída, eu não tenho escapatória, eu sou parte disso. Penso, penso e penso em milhares de coisas e não sei mais, é como se meu estado mental estivesse vegetativo, mas não, eu ainda penso, penso como nunca, como ninguém, mas meus pensamentos não passam da minha cabeça, é meu limite, meu escudo e minha arma.

Eu não sei como agir, o que pensar, o que sentir, o que viver, e como. Eu chego a esquecer quem sou eu, o meu eu lírico já não pensa mais pelos outros, nem por mim e nem por ninguém, eu estou confusa. E eu tento evitar, eu tento me manter o mais longe possível de todas essas coisas, mas é como correr sem sair do lugar, abrir os olhos e não enxergar, abrir a boca e não falar. E dói, a cabeça, a mente, o coração, a alma, e cada parte em que podemos sentir.
E a minha respiração fraca, meu coração ofegante, e minha mente pensante, que não para. Eu não consigo, eu já não sei mais, eu já não sou.

"ainda somos os mesmos e vivemos..."

Passamos a vida inteira lutando, uma grande parte correndo atrás de nossos "objetivos", caímos e levantamos diversas vezes. Vivemos todas as nossas fases, passando por cima de obstáculos, aguentando nossos limites, e às vezes, aguentando a nós mesmos.
Primeiro aprendemos a obedecer a sociedade conforme seus padrões, vamos à escola, adolescentes inconsequentes, vivemos achando que somos o centro do universo (maldito do antropocentrismo). Crescemos e passamos a fazer milhões de escolhas, desistimos de algumas, e trabalhamos, tentamos criar responsabilidades, até esquecermos de nós mesmos(sistemáticos e extremamente consumistas), vivemos pelos filhos, pelo dinheiro, pelo trabalho, pela relação que já está à um fio, e nos entregamos de vez aos nossos "deveres", esquecemos de nos aproveitar.

Enfim, chegamos à uma certa idade, um certo momento de nossas vidas, que paramos, sentamos e "tricotamos". Já vivemos tudo, já lutamos tudo, já esquecemos demais, e depois, simplesmente, sentamos e esperamos "a hora" chegar.

Vale a pena lutar tanto, esquecer tanto de nós, respeitar tanto as regras, consumir tanto as coisas, ser tão egoísta, ignorante, odiar, e reclamar? Vamos todos terminar o "show da existência no pequeno palco de um túmulo, diante de uma platéia em lágrimas" e sem escolha, sem nada, a gente morre e todas as coisas que um dia nos pertenceram, ficam. E eu me pergunto, para onde foram todas as nossas lembranças, nossos sentimentos, nossa memória, nosso coração, nossa luta, nossa mente tão pensante, nossa vida inteira enterrada... faz sentido? Tudo aquilo que você viveu, tudo que tanto preservou com todo o cuidado, tudo o que conquistou, sentiu, momentos, amigos, família e etc, tudo isso se vai, tudo se apaga, e fim. Faz realmente algum sentido?

"...Minha dor é perceber

que apesar de termos feito tudo o que fizemos,

ainda somos os mesmos e vivemos.."

Suponho que penso no amor mais do que deveria..

"...Comprovei que, quase tudo o que já foi escrito sobre o amor... é verdadeiro. Shakespeare disse: as viagens terminam com o encontro dos apaixonados. Que idéia mais extraordinária!

Pessoalmente, nunca experimentei nada, ou algo parecido. Mas estou convencida de que Shakespeare, tenha. Suponho que penso no amor mais do que deveria. Admira-me constantemente seu poder esmagador de alterar e definir nossas vidas.

Também foi Shakespeare quem disse que o amor é cego. Pois bem, estou segura de que isso é verdade. "O Amor Não Tira Férias".

Para algumas pessoas, de forma inexplicável o amor se apaga. Para outras, o amor singelamente se vai. Mas é claro, o amor também pode existir. Mesmo que só por uma noite. No entanto, existe outra classe de amor, mais cruel. Aquele que, praticamente mata suas vítimas. Chama-se "amor não correspondido" e nesse tipo... sou experiente.

A maioria das histórias de amor falam de pessoas que se apaixonam entre si. Mas o que acontece com os demais? E as nossas histórias? Aquelas que nos apaixonamos? Somos vítimas de uma aventura unilateral. Somos os amaldiçoados dos seres queridos. Os seres não queridos. Os feridos que se valem por si mesmos. Os incapacitados sem estacionamento reservado Sim, vocês verão uma destas pessoas. E amei por vontade própria esse homem durante três amargos anos. Sem dúvida os piores de minha vida. As piores ceias de Natal. Os piores aniversários. Vésperas de Ano Novo que acabam com lágrimas e Valium.

Nestes anos em que tenho estado Apaixonada foram os piores dias de minha vida. E tudo porque sofri a maldição de me apaixonar por um homem que não pode e nem quer me corresponder. Oh, Deus, só de vê-lo me acelera o coração. Sinto um nó na garganta. Não posso nem engolir! Oh, Jasper." (Trecho do filme "O Amor não tira Férias".)

Quando se deitar, continuará relembrando cada detalhe.

"Estou tentando dizer que... Compreendo como é se sentir pequeno e insignificante como ser humano. Como isso dói em lugares que nem sabíamos existir lá dentro. E não importa seus novos cortes de cabelo, suas novas academias, nem os copos de Chadornnay que beba com suas amigas. Quando se deitar, continuará relembrando cada detalhe, e se perguntando o que fez de errado ou porque não percebeu. E como pôde, por aquele breve momento, achar que era feliz?

Pode até se convencer que ele vai se tocar, e aparecer na sua porta. E depois disso tudo, seja lá o tempo que demorar, você vai para um lugar diferente e conhece gente que a faz se sentir querida. E os pequenos pedaços da sua alma finalmente retornarão. E toda aquela bagunça, todos aqueles anos que você perdeu na sua vida começarão a desaparecer.”
Basta.

"Você nunca vai entender..."

O vidro do carro está aberto, eu posso ver as estrelas no céu, e a lua está linda e tão visível. Eu posso ver o seu olhar, me olhando. Eu posso sentir o seu abraço, e posso sentir o coração. O tempo poderia parar nesse instante, para sempre, até eu me enjoar de você.
"Você nunca vai entender..." E realmente, não entendo nem a mim mesma, como e quando senti isso por você. Você é impossível demais pra mim, ao mesmo tempo possível.

Porque longe eu penso tanto, e perto não sei o que sinto, para onde foram todas aquelas interrogações?
Você já faz parte da minha mente, e por mais que eu não queira, você já tem seu lugar dentro de mim. E quando me dou conta, você está lá, na minha cabeça novamente... So don't you stop being a man, just take a little look from outside when you can.Sow a little tenderness, no matter if you cry. Give me a reason to love you, give me a reason to be... a woman, I just wanna be a woman.[...] I'm so tired of playing, playing with this bow and arrow...

"É tão certo quanto o calor do fogo
Eu já não tenho escolha
Participo do seu jogo [..]
Mas se você me perguntar
Eu digo sim
Eu continuo
Porque a chuva não cai
Só sobre mim [...]"

Eu mesma outra vez...

Uma hora a vida chega no extremo, precisamos fazer uma limpeza e jogar tudo aquilo que não precisamos fora, esvaziar o balde cheio de água, arranjar espaço no guarda roupa cheio de roupas velhas e rasgadas, tirar aquilo que não precisamos mais... seja lá como se deseja expressar, é a hora das escolhas, apesar de passarmos todas as horas do nosso dia fazendo escolhas, agora é a hora.
Milhões de pensamentos, idéias, mudanças, decisões e escolhas saem do meu inconsciente, passam pro subconsciente e por fim, se perdem no meu cérebro e coração. Não sou forte o suficiente e tenho medo. Não estou tão feliz sempre, não sou uma boneca de pano, e por mais que eu não goste de demonstrar aquilo que sinto, não significa que eu realmente não sinta.
Não, não estou falando só de eu e você, mas de tudo, de todas a coisas ao meu redor, de todo o meu mundo, e da minha imensa vontade de tirar umas férias, de mim mesma.
Talvez nem eu entenda as coisas que escrevo, as coisas sem sentido que passam pela minha cabeça. Eu estou irritada, eu estou cansada, eu estou triste, e até a luz acesa me irrita, as pessoas não param de falar e a televisão tem um ar um tanto insuportável agora.
Às vezes sinto que não sou eu mesma, preciso da minha força de vontade, da minha vida, da minha solidão que eu sempre cultivei com tanto cuidado. Eu não quero me perder outra vez, eu não quero me estagnar, eu não quero parar no tempo e esperar a vida passar, eu quero me achar de novo, só quero ser eu mesma outra vez, só quero a mim de volta, só.

Um mergulho no céu estrelado

Andei pensando nos milhares de sentidos que podem ter essa frase, no que se sente num mergulho e no quanto pode ser bonito um céu estrelado.

Quando mergulhamos na piscina, paramos de escutar, nossa mente não consegue pensar em mais nada, absolutamente nada. É uma sensação de conforto, calmaria, alegria e felicidade, fechar os olhos e sentir a água bater. Olhar para o céu estrelado, nos faz pensar como a vida é maravilhosa, como o mundo é perfeito e ter a vontade imensa de que o tempo pare naquele instante, para sempre.

Mergulhe naquilo que faz você se sentir bem, não tenha medo de amar, não tenha medo de ser feliz, o que vem depois pouco importa, porque de qualquer forma virá.

Não se preocupe em procurar explicações para si mesmo, não se dê ao trabalho de tentar se descrever, pois as pessoas sempre vão te julgar da maneira que bem entender.

Não viva pela imagem, não viva pelo dinheiro, não viva pelo poder. Viva pelas sensações, pelos sentimentos, pelos sorrisos e olhares, viva pela intensidade, viva para ser feliz. Respire e sinta o ar, mergulhe e sinta a água, sorria e sinta a alegria, chore e sinta coração, abrace e sinta a alma, beije e sinta a emoção.

Sinta-se feliz, pois a vida é agora.

"Um mergulho no céu estrelado, banho frio mantém relaxado. Olha só o relevo, que montanha linda! Limonada gelada no almoço, mil beijos com amor no pescoço. Quando se manifesta a beleza dessa vida[...]

[...]Luz, preencha todo o meu ser e mostre o que podemos ver, além do que é material, se encontra a alegria. Flui, em tudo uma força maior que cria e muda pra melhor, que só quer ver você dançar em sintonia"

Cansada com minhas meias três quartos...

16 anos de idade, 22609 meses, 98303 semanas, 688127 dias, 16515059 horas, 990903525 minutos, 59454211456... segundos, 59454211496.... milésimos de segundos.

Há tanto tempo que existo, estive presente em cada um desses números, aprendi muitas coisas na vida, mas não tudo, todo esse tempo, e ainda não sei nem metade.

E o mundo, o céu, o universo, o sistema solar, Deus, a raça humana, os animais e vegetais? De onde veio tudo isso, é tudo tão perfeito, o modo como nos completamos, a necessidade que temos um do outro, nossos órgãos que nos proporcionam a vida, não é incrível como tudo pode ser tão perfeito?

16 anos, conheci tanta gente, fiz tantas coisas, senti tantas coisas, vivi tantas coisas, e ainda não é o suficiente?! Temos que agradecer pelo que vivemos, e a morte, é natural da vida. Ninguém nunca fugiu dela, e creio que isso não irá acontecer tão cedo.

Em meus textos sempre há interrogações, o porque disso, o porque daquilo, eu me pergunto tanto, para coisas que simplesmente não existem respostas prováveis. Vivo há tanto tempo, e porque ainda existem tantas perguntas? Porque não sei tudo e porque não há resposta para aquilo que mais quero saber?

"Quem sabe eu ainda sou uma garotinha

Esperando o ônibus da escola sozinha

Cansada com minhas meias três quartos

Rezando baixo pelos cantos

Por ser uma menina má..."

E quando não houver mais escolhas?

Pensar, pensar e pensar... O que é certo e o que é errado? O que te faz bem e o que te faz chorar? Você está realmente acompanhado, ou você está realmente sozinho? Quem é você para dizer "eu não sou feliz" ou dizer que tem problemas? Qual decisão, que caminho seguir, qual rumo tomar? São perguntas que geralmente nós fazemos e muitas vezes não encontramos a resposta. Erramos, acertamos, erramos e acertamos, e assim prossegue. Estamos sempre mudando, sempre tomando decisões, vivemos no incerto buscando o que designamos "certo para mim".
Bom dia, boa tarde, boa noite, obrigada, com licença, me desculpe... Será que só isso é realmente ter educação? Somos preconceituosos, ignorantes, irresponsáveis e mesquinhos com nós mesmos e insistimos em julgar o que é certo e errado, o que é "educação". Criticamos o presidente, o governador, o prefeito, a política. Criticamos a religião, criticamos Deus, criticamos o vizinho, o amigo, o parceiro e a família. Mas nunca nos movemos. Buscamos a paz, fazendo guerra. Buscamos o amor e jogamos fora. Buscamos um mundo sustentável, esperando que ele se "auto sustente" com nossos erros e porcarias. Com o que você se importa, com o que você se preocupa? E quando não houver mais escolhas?

Eu queria...

Eu queria que tudo fosse um filme, porque nele as pessoas fazem o impossível, porque na cena, tudo parece tão mais fácil. O bem sempre vence no final, as pessoas estão sempre felizes e sorrindo por mais trágica que seja a situação.

Eu só queria não me setir tão confusa assim quando penso em você, eu queria que fosse mais fácil. Porque muitas vezes eu não sei o que pensar? Porque de noite eu só quero dormir, e isso parece durar uma eternidade para acontecer? Porque meu travesseiro está sempre tão cheio de memórias? E porque tenho que viver minha vida como se nada estivesse acontecendo comigo?

"...talvez nem tudo deva durar para sempre, certas coisas são como escrever no céu uma coisa muito bonita mais que dura alguns instantes apenas, e depois? Depois você entende né?"

A gente pensa, a gente sorri, a gente chora, a gente cai e levanta denovo, a gente segue em frente. E depois? A gente sempre sorri do que passou, e se esquece.

Deixando de ser uma ostra.

Já parou pra pensar, quem é você para dizer que é triste? Eu por exemplo, tenho uma família maravilhosa, eu tenho sorte, amigos com quem posso sempre contar, eu tenho casa e eu tenho saúde.

Eu poderia ser uma criança que vive nas favelas do rio, uma criança faminta da Somália, uma vítima na guerra do Oriente Médio ou até uma mendiga na Índia, mas não, eu sou a Amanda, eu tenho família, amigos, casa, eu tenho saúde, eu tenho o que comer, roupas, escola, etc. E por ter tudo isso, acho não sou digna de dó, assim como muitas pessoas nesse mundo egoísta.
Estamos vendo o mundo como uma ostra dentro de seu casco, nos escondendo das coisas que não queremos ver, daquilo que não queremos enxergar. Nos prevenimos dos fatos e permanecemos calados diante de uma trágica realidade, estamos decaindo.

Ao menos uma vez ao dia, sorria, repare nos pequenos gestos por mais insignificantes que eles sejam, eles são magníficos e fazem sim uma enorme diferença. Agradeça por estar vivendo, por poder desfrutar desse tão inexplicável mundo, ao sol por iluminar os nossos dias, à lua por todas as noites perfeitas que temos, e pelas estrelas que nos fazem lembrar dos distantes. Agradeça aos seus amigos por estarem sempre te aturando, à sua família por te aceitar da maneira que você é, sempre exigindo o seu bem. Agradeça à Deus, se é que ainda há fé nos momentos em que você esquece dele, agradeça.
Obrigada, porque eu sou MUITO FELIZ!

04h37 da mahã, Sábado

Incrível como algumas coisas conseguem fazer de nós, seres humanos tão fortes e com livre arbítrio, pessoas tão confusas! Como certas coisas, tão pequenas e insignificantes conseguem mover algo tão grande, nós. Ás vezes paro para refletir comigo mesma a razão da minha existência. E meu travesseiro que mais parece uma caixinha de memórias... é só encostar a cabeça e pronto, mais uma noite mal dormida.
As pessoas que só almejam, almejam, e não movem sequer uma pedrinha. Eu penso estar ficando louca, com pensamentos sem sentido, com assuntos que não fazem sentido, fazendo coisas sem motivo, e ás vezes até sentindo coisas que não preciso. Tentando e tentando, cá estou eu agora, caçando alguma gotícula de inspiração no meu inconsciente pra escrever essas coisas tão sem sentido até pra mim mesma... São 04h37 da manhã, sábado, está calor e ás vezes garoa lá fora, e agora paro e penso: será que daqui 2 dias eu ainda vou lembrar exatamente desse momento? Da sensação que estou sentindo agora? Das coisas que eu disse, o que fiz ou até o que penso? Provavelmente não, a gente vive esquecendo do passado, buscando saber o futuro e tantando entender o presente. Eu posso simplesmente mudar toda a minha vida, todo o rumo que desejei seguir em 5 segundos, eu posso continuar sendo a mesma pessoa, vivendo a mesma vida, com os mesmos planos na cachola e com as milhões de memórias no travesseiro, mas algum dia eu sei que vou dormir, uma noite bem dormida, que ainda vou encostar a cabeça no meu travesseiro e não pensar em mais nada, absolutamente nada.

O Deus generoso.

"- O Deus construído pelo homem, é implacável, intolerante, exclusivista, preconceituoso. Mas o Deus que se oculta nos bastidores do teatro da existência é generoso. Sua capacidade de perdoar não tem bom-senso, nos estimula a carregar o que nos frustram tantas vezes quantas forem necessárias.

"Onde está esse Deus generoso? Onde está o Deus tolerante, se aceitava paenas o povo de Israel?",perguntei-me.

E como se estivesse lendo os meus pensamentos, ele disse:

- Esse Deus generoso foi declarado em prosa e verso na boca do Mestre dos Mestres. Foi declarado quando chamou Judas ne amigo no ato da traição. Foi declarado quando Jesus tremia na cruz e declamava: "Pai, perdoai-os porque eles não sabem o que fazem". Ele protegeu os que odiaram, amou seus inimigos, intercedeu afetivamente pelos seus torturadores."

(O Vendedor de Sonhos - Augusto Cury)

Nguyễn Thi Tú Oanh, uma estrela na minha vida.

"...Hoje me peguei olhando as nuvens e seus formatos tão irrelevantes e durante tamanha reflexão senti sua presença em meu coração, sempre soube que quando sentisse saudades bastava procurar a estrela mais brilhante do céu que lhe encontraria ali. Mas ainda não anoiteceu completamente e as estrelas estão ofuscantes ainda diante de tamanha imensidão, gostaria de saber aonde lhe procurar além de dentro do meu coração. E diante tantos pensamentos e planos tornei a sentir medo e perguntas tornaram-se óbvias, o medo me faz crer neste amor mais do que a própria alegria em si. Apenas quem tem um amigo de verdade sabe o que é o medo de perde-lo, pois sem ele a alegria torna-se distante como outra galáxia. Já anoiteceu e meus medos continuam a assombrar minha noite de sono, nossa estrela esta no céu e mais brilhante do que nunca. Fico a pensar se ela também está sendo vigiada pelo teu olhar, teu doce e imenso olhar. Imagino-me criando asas e aprendendo a voar, apenas para poder diante toda essa distância que ah entre nós.." (Autor Desconhecido)

Me pego pensando no passado, nas pessoas que passaram, nos sentimentos que passaram. Nas promessas que fiz pra mim mesma, e que hoje nem me lembro mais. Nas pessoas que prometi amar pra sempre, e o para sempre eu nem sei mais para onde foi. Nos sorrisos que estampei na minha face, nas lágrimas que já deixei cair. Andei pensando na minha felicidade, na nossa amizade.
E agora tudo foi, tudo passou, deixando uma marca maior que o tempo, mais forte que qualquer distância. Minha saudade atravessa oceanos, pra chegar aonde você está, mesmo que eu não saiba bem quem seja você agora. Já fazem 2 anos e alguns meses, não entendo como consegui viver sem você aqui por tanto tempo, sem seu sorriso, sua alegria, seu rosto angelical, seu olhar que parece uma manhã de outono, e o brilho que você me trouxe.

Eu pude desfrutar do sentimento mais gratificante que é ajudar alguém como você, que se sentia um e.t no meio de tantos que se julgavam "normais". A sua inocência que me fazia acreditar que mesmo num lugar ruim, temos que seguir em frente, que mesmo no inferno, sempre existe alguma alma boa para a gente se apoiar. Você era forte.

Mesmo que eu nunca soubesse a verdade, mesmo que tudo tenha sido um mistério, eu confiei em você, e eu não me arrependo disso. Se eu pudesse ao menos te ver agora, eu te dizer algumas palavras, eu seria a pessoa mais feliz.
Só restaram cartas, as cartas que eu nunca terminei de escrever. Restaram as fotos, para relembrar os momentos. E eu ainda vejo as estrelas, e sinto você aqui.

Nguyễn Thi Tú Oanh, Anh yêu em mãi mãi, chị em sinh đôi.. ♥
Ưóc gì anh ở đây giờ này, ước gì anh cùng em chuyện trò.. ♪

Ps.: I Love You

"Não conseguia se lembrar da última vez em que estivera verdadeiramente feliz, quando alguém ou algo a fazia rir tanto que seu estômago a incomodava e seu maxilar doía. Sentia falta de ir para cama à noite sem absolutamente nada na cabeça, sentia falta de apreciar a comida, em vez de comer ser apenas algo que precisava enfrentar a fim de continuar viva, detestava as contrações na barriga cada vez que se lembrava de Gerry. Sentia falta de apreciar seus programas de televisão favoritos, em vez de apenas assisti-los sem interesse, somente para passar as horas. Detestava não ter motivo algum para acordar; detestava a sensação que tinha quando acordava. Detestava não sentir excitação alguma e não ter nada por que ansiar. Sentia falta de ser amada, de saber que Gerry a estava observando enquanto ela assistia à televisão ou comia seu jantar. Sentia falta dos olhos dele sobre ela quando entrava em um cômodo; sentia falta dos seus toques, seus abraços, seus conselhos, suas palavras de amor" (Holly Kennedy)
Você já parou pra pensar se já amou alguém de verdade, amou tão pura e verdadeiramente a ponto de enlouquecer e fazer tudo por essa pessoa? Quantas vezes você já chorou por achar que amava? Quantas vezes você magoou alguém por não sentir absolutamente nada por essa pessoa? Quantas pessoas te enganaram, e quantas pessoas você enganou? Quantas vezes disse amar alguém sem ter a verdadeira certeza disso? Quantas vezes você amou? E quantas das pessoas que você disse que amava, hoje já nem sabe para onde foi? Você tem certeza que já amou?
Quantas vezes temos tanta certeza de que amamos alguém, sem pensar que amor, é um sentimento muito forte, capaz de mover uma vida inteira para um só objetivo.
Comece a pensar, se já amou de verdade alguém.

Ps.: I love you.

Eu já vi aquela cena...

Ás vezes eu paro e me pergunto, porque neste mundo gigante, com mais de 6,5 bilhões de pessoas, a gente sempre se fica confuso por algumas pessoas?

Muitas vezes na nossa vida nos deparamos com uma encruzilhada, e temos que pensar muito até decidir para que lado iremos seguir. Não importa qual lado for, temos que abrir mão de muitas coisas. O pior é quando você não sabe mesmo que

rumo tomar, porque querendo ou não, você sabe que um é complicado demais, e o outro por mais certo que seja, é tecnicamente impossível de dar certo, porque você tem medo de arriscar.

O certo é que, não importa que rumo você tome, sempre vai preferir o complicado demais, porque sempre queremos conquistar as coisas difíceis, mesmo alto, sempre queremos subir até o topo, não importa o quanto o vento te arraste para baixo, mesmo que tudo te alerte que lá em cima é perigoso demais pra uma pessoa só.
Temos medo de arriscar com o caminho certo, mas temos coragem o bastante para escolher o caminho incerto. Mesmo que muitas das vezes, acabamos sozinhos e infelizes. E no fim, não nos arrependemos de absolutamente nada, até porque, já seria tarde demais para isso.
Mas e se mudássemos essa história?
E se tomarmos o rumo certo, mesmo que arriscado demais?
Bom, para isso eu já não tenho resposta, afinal, eu ainda não peguei o rumo certo.

"Eu já vi aquela cena,

eu já senti o que vem depois,

por isso dessa vez eu fecho os meus olhos

e tranco a minha alma..."

Defina amar.

"O amor é uma coisa feia e terrível praticado por tolos e um dia ele vai te pegar e quando isso acontecer ele vai pegar seu coração e vai deixa-lo sangrando no chão e agora você me pergunta,o que eu ganho no final? [...]
Mas o amor não é de palavrinhas ridículas, o amor é de grandes atitudes, o amor é ir mais alem mesmo que doa...deixando tudo pra trás; amor é encontrar uma coragem dentro de si mesmo que você nem sabia que tinha.
Talvez nem tudo deva durar para sempre, certas coisas são como escrever no céu uma coisa muito bonita mais que dura alguns instantes apenas, e depois? Depois você entende né? O amor, ele realmente é terrível!" (Gabe Burton).
No amor não existe definição, ele não vem com manual de instruções, menu, e muito menos com a tecla delete! Você apenas ama, e ponto. Sem por que ou para que. Você não escolhe quem amar, há que horas e o dia da semana. O amor manda em você, controla a sua vida, e muitas vezes faz você sofrer. O amor te deixa confuso e corrói o seu cérebro até a ultima gota de paciência. Ele quebra o seu coração, e o mundo não pára para que você junte os pedacinhos. O amor te joga num labirinto sem saída, e você não sabe o que fazer.
Algumas pessoas fogem dele, porque tem medo do que vem depois. Outras se entregam de corpo e alma e algumas vezes se dão por felizes, muitas outras se desgastam e voltam atrás. Algumas pessoas já desistiram dele seja lá o que Deus quiser, eles simplesmente não estão nem aí para nada.

E eu já nem sei mais em qual definição eu me encaixo, mas a gente vai tentando, trocando a emoção pela razão, mas não dá pra evitar a impulsão, acontece. E é sempre aquela mesma história, recomeçar do zero....

Meu primeiro amor, e último também!

Tudo começou quando minha melhor amiga começou a namorar ele, eu não achava ele tão atraente. As coisas começaram quando fui na casa dela, eu tinha ficado dois dias fora, então não deu tempo de ela me ver no dia do meu aniversário...Chegando lá, ela me abraçou, caímos no sofá e ele apareceu, mas aquele olhar não era como qualquer outro, eu tentei relevar, mas era algo intrigante demais pro meu gosto! Esse dia passou, e nós batíamos altos papos na internet, parecia que nos conhecíamos há anos! Na quarta feira ela terminou com ele, porque não sentia nada por ele. Uma vez não estava nada a fim de ir para a escola, então perguntei a todos os amigos quem queria cabular aula na quinta-feira, inclusive para ele, mas achava que ele nem ligaria, mas pelo contrário, ele disse que queria ir, e que ia me contar a história do tal “pato manco sem coluna com torcicolo e sem dona”, indireta total! Na quinta feira eu fui ao lugar combinado e fiquei esperando, não demorou muito para ele dar o ar da graça, eu fui indo à direção dele, e ele vindo na minha, quando fui dar oi pra ele, ele me abraçou forte, me girou, me olhou e me beijou! Eu fiquei indignada, mas não me contive e correspondi! Ficamos juntos a manhã toda, fui embora para casa, e não conseguia parar de pensar nele 1 minuto sequer, mas não tive coragem que contar para minha melhor amiga o que havia acontecido naquela manhã, só disse que tinha ido cabular aula com umas amigas do colégio. Eu e ele combinamos que sairíamos sábado, e ela iria também, assim a gente fingiria que nada havia acontecido na quinta feira e ele pediria a ela para pedir pra eu ficar com ele no sábado, mas, no sábado ela chegou de manhã na minha casa, me acordando e falando pra mim que contaram para ela que eu tinha saído com ele na quinta, ela não ficou brava porque eu fiquei com ele, mais porque eu não tinha contado para ela... No sábado saí com ele, e depois começamos a namorar, foi meu primeiro namorado, e como eu gostava dele, o bom, era saber que ele me correspondia, que ele me completava. 1 mês e meio depois, num sábado, eu saí para balada e ele não foi comigo, eu o traí, minha consciência foi por água abaixo, como eu poderia ser tão ingrata assim com o afeto, coma confiança que ele me dava? Até que na segunda feira ele terminou comigo, o motivo? “Aconteceram umas coisas no sábado”. Não agüentei e fui no dia seguinte de manhã dar as minhas explicações, chegando lá, contei tudo o que aconteceu... Mas descobri que o problema do sábado era que ele havia visto a ex namorada dele no shopping e se deu conta de que ainda amava ela! Um mês e meio de mentiras! Mas no fim das contas, foram os melhores um mês e meio da minha vida, que eu não trocaria por nada! E depois disso, nunca mais amei ninguém!

Coração Negro - Viviane Colin (Elas sabem demais - Revista Diário Dez)

Ela não imaginada que ganharia um presente daquele. Dentro da caixinha de madeira, um anel com uma pedra negra, escondido entre chocolate:

- É o meu coração - disse Vinícius. - Para você tomar conta.

Elza quase parou de respirar. Seu próprio coração batia tão forte que ela teve a impressão de que ele podia ouvir. Ela não sabia o que responder.

Talvez porque estivesse apaixonada, talvez porque estivesse apaixonada, talvez porque o tenha reencontrado num momento muito solitário da vida, ou talvez porque era dezembro, perto do Natal, período mágico do ano em que a maior parte das pessoas está mais sensível. Mais certo ter sido da conjunção de todas essas coisas que a fez ralmente acreditar que tinha um coração para cuidar. Sentiu o peso bom daquela responsabilidade. E a confiança total naquele amor.

Então, colocou o anel no dedo e decidiu que não o tiraria tão cedo. Aquele coração-anel de ônix negro passaria a valer para ela muito mais do que um diamante. Começou o ano exultante. Pena que não poderiam passar o 1º de janeiro juntos. Ela tinha marcado uma viagem com os pais. Mas, com o anel no dedo, se sentia protegida, poderosa e junto dele, mesmo distante por alguns dias.

No retorno do feriadão, estava explodindo de saudades. Mas um sentimento ruim se apossou dela após telefonar para ele pra dizer um "oi, voltei". A voz de Vinícius não era a mesma. Estava carregada de uma disfarçada e irritante indiferença.

- Você nem ligou no Ano Novo! - ele disse.

- Não dava pra te ligar de onde eu estava - ela explicou.

- Olha, eu até arrumei uma namoradinha!

Elza ciu do pedestal. Como era possível alguém, em menos de um mês, trocar de amor com tanta rapidez. Ele percebeu o choque.

- Não boba, é só provocação - emendou.

Ela aceitou, mas não acreditou. A brincadeira doeu demais. E foi o primeiro passo do afastamento que se seguiu.

Instintivamente, o anel saiu do dedo. Virou pingente, sempre em seus seios. Depois, ela descobriu que a namoradinha tinha sido verdadeira. E vieram as brigas. Elas não reconhecia mais o cara do Natal, mas continuava apaixonada, carregando aquele coração cada vez mais pesado.

Até que numa manhã o anel caiu no chão e rachou. Ficou ali um risco gravado no meio da pedra lisa, que mais parecia um sinal tenebroso. Vinícius ainda tentou minimizar o fafo.

- Rachou, mas não quebrou. É sinal que é forte...Este amor é forte! - insistiu.

- Só que eu não quero nada assim, trincado. E, do jeito que vamos, no próximo tompo, ele vai ficar é bem espatifado.

E você, tem uma história boa para contar? Ela pode inspirar a próxima coluna. Mande seu e-mail: vcolin@diariosp.com.br

blablabla@

Bom, a preguiça toma conta de mim, e disso muita gente sabe, ela resolveu tomar conta de mim por muito tempo, ou seja, o tempo em que eu demorei do post passado pra esse >< KMAÇSLDMKSMDKAS., mais eu vou tentar, juro mesmo, que vou tentar postar todo dia aqui! (yn) mesmo que ninguém leia, que ninguém veja nada, eu gosto de postar, é como um diário, eu posso escrever tudo o que eu to sentindo, sem mandar o link pra ninguém, rs. Hoje eu estou me sentindo inspirada pra escrever... então, vamos lá.
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Eu nunca sei por onde começar, então, se sair tudo misturado, ninguém precisa entender... Sabe, eu antes eu achava até "certo", mais hoje, eu fico puta de ler umas coisas nos perfis dos orkuts das pessoas, como por exemplo: "...meninas fazendo disputas de quem pegou mais, muleques com 5 anos de idade que estudam em colégio particular ouvindo funk se achando os pá e querendo falar gírias de favelado, meninas que tem um cérebro do tamanho de uma ervilha que só pensa em gastar o dinheirinho do papai fazendo comprinhas, se estragando com saltos do tamanho de um prédio de 20 andares, roupas de tamanho 4 e calças que marcam até os pelos da perna, ou aquelas que andam por aí com uma garrafa de pinga ou de vodka se achando, ou talvez aqueles que acham que enfiando um cigarrinho na boca vira uma pessoa bem malandrona, sabe esse tipo de gente dá nojo! :) eu odeio ser simpática e agradável, odeio quem liga sempre pra opnião dos outros, foda-se o que você pensa de mim, eu faço da minha vida o que EU quiser __..." Eu não entendi esse final sabe, se você faz da sua vida o que VOCÊ quiser, porque então nao deixa essas pessoas que você citou anteriormente fazerem o que elas querem da vida dela? Af, isso SIM é ridículo, antes de criticar, olha teu fucinho, e saiba medir bem as palavras pra não sair essas merdas no final. Sabe, eu acho que cada um é de um jeito, por exemplo, se eu não gosto de ser um padrão, eu não devo opinar ou criticar o estilo de outra pessoa, falando como ela deve ou não agir, porque provávelmente ela também nao quer ser um padrão! E outra, não existe mais hoje em dia esse negócio de gente que bebe ou fuma só pra se achar uma pessoa "fodona", porque vamos filosofar né meu bem, se faz, é porque gosta, porque NINGUÉM nesse mundo, faz algo que não gosta só pra se sentir mais sociável! E quando eu saio pro rolê, todas as vezes, eu nunca vi ninguém SE ACHANDO com uma garrafa de pinga na mão, se eu vi pessoas bebendo? enchendo a cara? AH, claro que eu vi, mais não é porque elas tavam bebendo na rua que elas estavam " se achando", elas simplesmente estão bebendo porque gostam, e outra, duvido muito que alguém aí nunca tenha visto seu pai ou sua mãe ou algum parente beber e encher a cara, mais nem por isso ele tava querendo se amostrar ¬_¬' Enfim, eu não sei o que é mais ridículo, quem faz a baianada ou quem critica essas pessoas, o mundo tá cada vez mais difícil de se lidar, enquanto o mundo tá se acabando e tá todo mundo preocupado em criticar o estilo de vida da outra pessoa! ;~
Vou admitir que não acho lindo essas pessoas com essas atitudes, mais nem por isso eu saio por aí criticando meio mundo e papapa, eu to pouco me fodendo se a pessoa tá de CHINELO DO DIA ou com um nike sb novinho e caro bagarai, eu não to nem aih se a pessoa escreve tiopês, miguxês ou coreano, eu vou tratar todas as pessoas da mesma maneira, porque eu não consigo ser antipática, eu rio, eu brinco, eu fico brava, eu sou amiga, e eu não to nem aí pro que o resto do mundo vai pensar dos meus amigos, da minha família ou da minha condição de vida, porque o importante é ser feliz ao lado de quem te faz feliz, e eu to pronta pra isso, pra ser feliz! Agora chega senão eu não vou parar mais x-x
Beijos.

2º post HUSAIDHOIUASHDUAS

Foto pra Bah ♥ *-*
Hoje faz 1 mês já, to zuperfeliz *-* e semana nao que vem a best vem pra sp *---------------------* saudades é tenso *o*

Bom, é só ;*

Obrigada Senhor Bush (Por: Paulo Coelho - Revista Diário Dez)

Eu escrevi a carta abaixo no dia 9 de março de 2003, dez dias antes da invasão do Iraque. É o meu texto mais lido até hoje. Publicado nos maiores jornais do planeta e transformado em corrente pela internet, foi lido por cerca de 500 milhões de pessoas.

A guerra agora entra no seu sexto ano: mais de quatro mil soldados americanos perderam a vida, junto com um número indefinido de iraquianos. Segundo a CNN (23/3/2008), "estimativas colocam as mortes entre 80 mil e centenas de milhares, com dois milhões de pessoas obrigadas a deixar o país, e mais dois milhões e meio em campos de refugiados, segundo o Alto Comissariado das Nações Unidas".

Grande parte das pessoas que cito já desapareceram de cena, mas a guerra continua. Não existe, no momento, nenhuma luz no fim do túnel. A seguir, alguns trechos:

Obrigado, grande líder George W. Bush. Obrigado por mostrar a todos o perigo que Saddam Hussein representa. Talvez muitos de nós tivéssemos esquecido que ele utilizou armas químicas contra seu povo, contra os curdos, contra os iraquianos. Hussein é um ditador sanguinário, uma das mais claras expressões do mal hoje.

Entretanto, essa não é a única razão pela qual estou lhe agradecendo. Nos dois primeiros meses de 2003, o senhor foi capaz de mostrar muitas coisas importantes ao mundo. Assim, recordando um poema que aprendi na infância, quero lhe dizer obrigado.

Obrigado por revelar ao mundo o gigantesco abismo que existe entre a decisão dos governantes e os desejos do povo. Por deixar claro que tanto José María Aznar como Tony Blair não dão a mínima importância e não têm nenhum respeito pelos votos que receberam. Aznar é capz de ignorar que 90% dos espanhóis estão contra a guerra, e Blair não se importa com a maior manifestação pública na Inglaterra nestes 30 anos mais recentes.

Obrigado porque sua perseverança forçou Blair a ir ao Parlamento com um dossiê falsificado, escreito por um estudante há dez anos, e apresentar isso como "provas contundentes recolhidas pelo serviço secreto britânico".

Obrigado porque, graças aos seus esforços pela guerra, pela primeira vez as nações árabes, geralmente divididas, foram unânimes em condenar uma invasão, durante encontro no Cairo.

Obrigado porque, graças à sua retórica afirmando que "a ONU tem uma chance de mostrar sua relevância", mesmo países mais relutantes terminaram tomando posição contra um ataque.

Obrigado por tentar dividir uma Europa que luta pela sua unificação; um alerta que não será ignorado.

Obrigado por ter conseguido o que poucos conseguiram neste século: unir milhões de pessoas, em todos os continentes, lutando pela mesma idéia, embora ela seja oposta à sua.

Obrigado porque, sem o senhor, não teríamos conhecido nossa capacidade de mobilização. Talvez ela não sirva para nada no presente, mas será útil mais adiante. Agora que os tambores da guerra parecem soar de maneira irreversível, quero fazer minhas as palavras de um antigo rei europeu a um invasor: "Que sua manhã seja linda, que o Sol brilhe nas armaduras de seus soldados, porque durante a tarde eu o derrotarei".

Portanto, aproveite sua manhã e o que ela ainda pode trazer de glória.

Obrigado porque não nos escutastes e não nos levastes a sério. Pois saiba que nós o escutamos e não esqueceremos de suas palabras.

Obrigado, grande líder George W. Bush. Muito obrigado.